Love moment

Hoje faz 2 anos que meu namorido me agüenta, e que tomou a insana decisão de dividir a vida comigo.
Ainda bem que há louco pra tudo nessa vida e que a gente sempre acha a tampa da panela, mesmo que você seja uma panela bem estranha.

ERA, LITERALMENTE, SÓ O QUE ME FALTAVA!

Eu sei que não é justo comigo, mas eu to fazendo regime.
É estranho porque eu passei 14 anos da minha vida pesando 50 Kg, tendo 1,77m.
Mas agora eu entrei pro time das casadas, e definitivamente não é o time que joga sem camisa, porque, gente, casamento causa gordura localizada.
E, até que eu perca 13 kg, eu não vou passar nem na calçada do cão imperialista norte americano¹.

Salada é uma coisa tão colorida e variada e que se a gente fizer muita força, muita mesmo, e pensar em entrar numa calça 38, fica gostosinha.


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1- Também conhecido por Mc Donalds.

BRASIL, UM PAÍS DE TOLOS

Como já diriam muitos por aí...

Será que só eu fiquei mais preocupada do que feliz com as Olimpíadas no Rio?
Eu devo ser muito do contra mesmo...
Todo mundo comemorando (no RJ ninguém trabalha sexta-feira à tarde, pelo jeito!) e eu muito mais preocupada com o tamanho do desvio de verba que vai rolar até 2016.
Porque, né gente, no Pan teve parafuso de 30 reais, imagina quanto não vai custar um parafuso olímpico!
E nem adianta me dizer que vai ter despoluição da Baia de Guanabara, muitos centros novos de esporte para os jovens cariocas, e o escambau. Eu to insatisfeita.
Mas o povo ta feliz, e é isso que importa.
Nunca, na história deste país, (releia este trecho com a língua presa, que fica mais verossímil) se aplicou tão bem a política do pão e circo.
Não é perfeito? Bolsa família + Copa do mundo + Olimpíadas.
Lula, to orgulhosa de você!

MORPHEUS E SEUS CARNEIRINHOS ME ODEIAM – PARTE II

Nem sei se é parte II desse assunto por aqui, porque eu já reclamei tanto da minha falta de sono, quer dizer, falta de sono não, porque eu morro de sono, arrasto correntes, fico parecendo um zumbi, mas não adormeço.

Deve ser praga de alguma ex-colega feia de cabelo ruim*! Porque praga de quem inveja seu cabelo pega! Ah se pega! Tá, eu não durmo, mas não preciso fazer escova... Continuo na vantagem.
Enfim, já tomei suco de maracujá, chá de alface (eca!), passiflora com camomila (beeeem natureba!), já fiz simpatia (mas como eu não acredito, não funciona mesmo! Nem sei por que eu faço...), e nada me põe pra dormir.
E sempre tem alguém que te manda contar carneirinhos, né?

Eu já contei aqui também que minha imaginação me impede de imaginar qualquer coisa focalizada e organizada, como tem que ser uma contagem de carneirinhos pra pegar no sono.
De tanto meu marido me mandar contar carneirinhos, uma hora me enchi e tive que ser honesta, e contar pra ele que EU NÃO CONSIGO!

Se você não quer ler o pior absurdo da sua vida, ou se você quer manter o respeito que tem por mim, pare a leitura aqui. Eu to falando sério. Você não vai perder nada.

É o cúmulo da insanidade uma pessoa ser dominada pelos carneiros que habitam sua mente, mas é isso que acontece. Eles começam a pular desordenadamente, pra me impedir de conseguir contar... Depois sempre aparece um que não consegue pular! Esse geralmente é gordo e não tem força... Ou tem algum que resolve convocar os demais pra pular de volta, na contramão! E tem o velho clichê da ovelha negra, que chega pra acabar com a ordem e o sossego da minha contagem. E quando eu estou meio deprimida acontecem tragédias horrendas ao pularem a cerca! Tentei resolver o problema, e comecei a contá-los passando por uma porteira... Foi a pior coisa que eu fiz!
Why God, why?
Agora me diga, não tem que ser muito desajustada pra ficar refém de contagem de carneirinhos, que numa mente normal se daria numa bucólica paisagem em cima de uma nuvem, como pequenos carneirinhos saltadores?

O jeito vai ser recorrer a remédios alopáticos pra dormir... Mas psicotrópicos me dão medo, porque viciam, e mexem com a estabilidade mental das pessoas, que no meu caso, apesar de bem exígua, ainda existe, em algum lugar do meu juízo, onde os carneirinhos não chegam!

* Cabelo ruim não é cabelo crespo! Pelamordedeus! Cabelo ruim é cabelo ruim, não importa a cor, não importa se é liso, enrolado, crespo, trancinha, etc. Estão aí Carolina Ferraz e Marília Gabriela que não me deixam mentir!
E por outro lado, minha amiga de blog, Tássia, tem o cabelo cacheado mais lindo da blogsfera!

EU TO TENTANDO, EU JURO!

Eu sou completamente fraca para tentações eletro-eletrônicas. Daí pra estudar eu tenho que ficar longe de TV, internet, DVD e vídeo-game (contei que eu sou fera no Guitar Hero? Contei que eu acho isso o máximo? Contei que eu tenho maturidade de 12 anos?).
A solução é ir para um território neutro, onde o entretenimento seja barrado.
Encontro um refúgio em uma biblioteca. Templo do saber e da cultura. Tá, nem tanto assim...
Biblioteca de faculdade é um antro de alunos que estão lá pra matar o tempo e se enganarem, porque eles acreditam que ficar 4 horas na biblioteca conversando fiado equivale a 4 horas de leitura.
Se é um grupo de rapazes, pode ter certeza que farão uns 4 exercícios, lerão dois parágrafos e contarão uma piada. Se é um grupo de moças, farão um exercício, lerão uma frase e falarão de algum partidão, do namorado ou farão fofoca. Mas se for um grupo misto... Aí não rola nem exercício e nem leitura, é só fuxico mesmo.
Na minha mente eu grito a cada 10 minutos: VAI CONVERSAR NA PQP!
Mas eu sou educada e medrosa, então eu só olho feio, como se olhar feio fizesse efeito em grupos de adolescentes.
Ou eu to ficando velha e chata, ou a função da biblioteca mudou um pouco nos últimos tempos.

Poupo-me!

Eu entrei na internet hoje pra falar mal do Che, mas aí eu vi que o Vladir já tinha feito isso por mim e pela humanidade.
Então nem vou perder tempo fazendo campanha pras pessoas não irem ver o filme- parte II, porque cada um faz o que quer da vida, e tem gente que ouve (e agora assiste) o Belo, tem gente que acredita no Lula, enfim, tem gente pra tudo nessa vida, então há que ter quem goste de acreditar em Che Guevara - o mito.

É UM TIPO DE APOCALIPSE DELIVERY

Tá bom que o mundo tá louco mesmo, e já faz tempo que a gente sabe disso... Mas tem coisa que ainda surpreende.

Estava eu no caixa do supermercado (brincando de ser dona-de-casa!), mais precisamente no caixa 31, quando, de repente, não mais que de repente, a caixa registradora do caixa 29 tem um curto-circuito e pega fogo.
Tá gente, não foi uma labareda, não foi uma explosão, foi só um curto com faísca e cheiro de fio queimado, e um pouquinho, um pouquinho mesmo, de fogo em alguma coisa plástica que estava por perto e que, ao terminar de queimar, acabou a chama.
Eu, ao ver aquilo, peguei minhas sacolas e saí, tranqüila e normalmente em direção à porta do mercado, porque eu nem ia ficar pra apagar porque não sou bombeiro, e nem correr porque minha vida não estava em risco e eu estava de salto.

Agora calcula o vuco-vuco, o estardalhaço que não foi!
Foi uma gritaria, um corre-corre... Gente gritando FOGO!, gente se atropelando, tava mais fácil morrer pisoteado do que morrer queimando! E gente que nem tinha visto o fogo dizendo que tinha começado perto do botijão de gás da padaria (que fica a uns 150 metros do caixa que pegou fogo!)
Até que alguém gritou: “É a nova gripe, tem um doente lá dentro espirrando!”
Aí, meus amigos, foi uma cena dantesca!

Esqueci de comentar a quantidade de gente de máscara passeando pelo shopping. Sim, de máscara e passeando!

Voltando à tragédia do incêndio no Carrefour.
Quando consegui sair pela porta, meio que rindo, meio que querendo matar a louca que estava com um carrinho atrás de mim (rindo e amando a confusão!) e que quase decepou meu calcanhar (vou fazer um post sobre isso! As pessoas não sabem que DÓI bater com o carrinho de mercado nos calcanhares da outras? Isso deveria dar cadeia!) foi que eu vi algo que jamais sairá da minha memória - infelizmente. Vi uma senhora, que sacou um celular da bolsa de feira, e que ligou a cobrar pra alguma conhecida ou parente, e sorrindo de satisfação dizia:

- "Cê nem sabe (risos) eu to aqui no Carrefour e ta pegano fogo (mais risos de satisfação), sorte que eu cheguei e consegui vê! Ó, e parece que tem alguém com aquela gripe de porco tamém. Eu te ligo depois e te conto melhor (mais risos de satisfação). Tchau!"

A que conclusões eu chego?
1 - As pessoas amam quando acontece algo que elas podem contar que presenciaram e que sobreviveram, mas que na verdade, não oferece o menor risco.
2 - A vida das pessoas é mesmo muito vazia e monótona, pois 99% dos presentes se divertiram ao simular pânico e situação de risco, numa alucinação coletiva imbecil.
3 – É exatamente disso que a mídia se alimenta.